Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Ищу жену
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
– Это как?
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
– Понятно. Что еще?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
– Записала.
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
– В живот?
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
– Привычка. Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
– Пишите адрес…
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
– Это как?
– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
– Понятно. Что еще?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.
– Записала.
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
– В живот?
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
– Привычка. Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
– Пишите адрес…
— mobilshark , 11.10.2011
ВНИМАНИЕ!
наш домен плавно и не спеша переезжает на udaff.online
в связи со смертью Профорга домен udaff.com перестанет быть доступен весной.
мы установили переадресацию на udaff.online, чтобы вы привыкли.
рекомендуем в закладках изменить udaff.com на udaff.online
наш домен плавно и не спеша переезжает на udaff.online
в связи со смертью Профорга домен udaff.com перестанет быть доступен весной.
мы установили переадресацию на udaff.online, чтобы вы привыкли.
рекомендуем в закладках изменить udaff.com на udaff.online
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«Не читал Толстого, Фрейда, Фарадея
Зато хуем поводил им по бороде я»
alehan, 11-10-2011 13:48:10
текст спизжен у петросяна,
19269132а ведь ваганыч то хотел в камеди светонутся.
кароче гавно гавном
Пробрюшливое жорло, 11-10-2011 13:48:19
ответ на: Шпендель [240]
>прибралсо вроде нимнога прикорну с канинкай
19269134ага, а заффтро пяни 48 мошрудъ (с укоромъ смайлег)
Мастер Глюк, 11-10-2011 13:48:45
ответ на: Джаггабой [226]
бля, весело с вами бугога...
19269139я вот падумал, што "одностороннний" половой акт, это когда ты поставил любимую раком и вставляешь, и пока с другой стороны ей ещо ктонить не вставит, то такая хуйня за секс не канает...
котегмуркотег, 11-10-2011 13:49:59
проста парвал на куски!!! 6* не думая
19269143НЭП, 11-10-2011 13:50:48
ответ на: Джаггабой [243]
тце. никогдане держу сумку возле кровате
19269147alehan, 11-10-2011 13:51:08
кстате коллеги, подскажите пожалуйста, а при чом тут палетс?
19269148вот это смишно?7да7 правда71!?
mobilshark, 11-10-2011 13:51:36
ответ на: Мастер Глюк [253]
Глюк, бродяга, здоров!
19269151Где пропал?
Пробрюшливое жорло, 11-10-2011 13:53:31
ответ на: магистр Иода [203]
>я кста нидавно купил себе боксерки без швов
19269158>
>до чего дошла технология индустрии производства нижнего белья
ктсате, ты абэтамъ псотилъ дней 5 взадъ, тока тамъ речь а плафкахъ шлаъ, гегеге
(боян пака не ставлю, вдрукъ мы а разныхъ вищщяхъ гримъ)
Шпендель, 11-10-2011 13:53:44
ответ на: Пробрюшливое жорло [252]
>>прибралсо вроде нимнога прикорну с канинкай
19269159>ага, а заффтро пяни 48 мошрудъ (с укоромъ смайлег)
послезавтра.
магистр Иода, 11-10-2011 13:53:52
односторонне движение, бля
19269161магистр Иода, 11-10-2011 13:55:22
ответ на: Пробрюшливое жорло [258]
>>я кста нидавно купил себе боксерки без швов
19269168>>
>>до чего дошла технология индустрии производства нижнего белья
>
>ктсате, ты абэтамъ псотилъ дней 5 взадъ, тока тамъ речь а плафкахъ шлаъ, гегеге
>(боян пака не ставлю, вдрукъ мы а разныхъ вищщяхъ гримъ)
именно это я имел ввиду
просто тогда некорректно назвал их плавками - и все подумали про плавательные трусы, ага
Пробрюшливое жорло, 11-10-2011 13:55:29
а прамеж темъ нараене 14.оо пачьти и пашол ебани дощщь
19269169Корней Ешкевич, 11-10-2011 13:57:39
Было в Камеди-Клаб.
19269173Что, автор, заменил квартиру на жену и потираешь потные ладошки? Нахуй сразу, плагиатор.
магистр Иода, 11-10-2011 13:57:56
у нас +28с, ясно
19269175Пробрюшливое жорло, 11-10-2011 13:58:19
ответ на: магистр Иода [261]
ну плафке ваще ж бывают ебаничиския, типа шорты да кален, а внутряхъ плафке (арабцы токия дюжэ палюбляэ и свякия астравныя жытили)
19269177Джаггабой, 11-10-2011 13:59:31
ответ на: Мастер Глюк [253]
гыыг, это точно двусторонний палавай акт
19269183Пробрюшливое жорло, 11-10-2011 14:00:35
никада нислышоллъ, кагъ хропидъ Боенк, кстате
19269186можна щщетать, што и не жылъъ вофсеъ
магистр Иода, 11-10-2011 14:01:36
хочу бля смуглую женсчину горячую
19269190кучерявую страстную
магистр Иода, 11-10-2011 14:03:37
чото плотность камментов понизилассь
19269196магистр Иода, 11-10-2011 14:04:45
пайти вскурнуть штолле
19269201Джаггабой, 11-10-2011 14:04:57
ответ на: Пробрюшливое жорло [267]
+100500
19269202DeaD_Must_Die, 11-10-2011 14:07:48
ответ на: Корней Ешкевич [263]
>Было в Камеди-Клаб.
19269209пруф, плс
Джаггабой, 11-10-2011 14:08:11
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Говнейка»?
19269212mobilshark, 11-10-2011 14:09:45
ответ на: Корней Ешкевич [263]
ты еще что за гавно квелое?
19269217какая квартира?
Дюжина ножей в спину революции, 11-10-2011 14:09:56
ответ на: Джаггабой [273]
>– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гонорейка»?
19269218Хранительница личностных матриц, 11-10-2011 14:11:42
хыхыхы, ничо так
19269222Ебардей Гордеич, 11-10-2011 14:12:58
ответ на: mobilshark [274]
>ты еще что за гавно квелое?
19269227>какая квартира?
да забей ты на каждый камент огрызаться
сказать, что ты выдал говеный высер, не скажу
вполне так на 4,25*
просто стиль немного напоминает этих двух предурков из камедиклаба
но ведь практически никто и не сказал, что в этом есть что-то плохое
ехали медведи на велосипеде, 11-10-2011 14:13:19
ответ на: mobilshark [215]
когда читал, сразу вспомнил этих двух клоунов. ничего личного
19269229ехали медведи на велосипеде, 11-10-2011 14:14:07
ответ на: Ебардей Гордеич [277]
не у меня одного видимо
19269231Д.п.з.а.х, 11-10-2011 14:17:24
хехе, автор выборочно огрызается
19269241DeaD_Must_Die, 11-10-2011 14:19:18
ответ на: Ебардей Гордеич [277]
>да забей ты на каждый камент огрызаться
19269252ненене, пагадика
чел ясно напейсал:
Корней Ешкевич, 11-10-2011 13:57:39
>Было в Камеди-Клаб.
>Что, автор, заменил квартиру на жену и потираешь потные ладошки? Нахуй сразу, плагиатор.
Это не огрызание, такие вещи или обосновывают ссылой или пиздабол автоматом, нет?
МЭТ_ХУЛК_ЕПТЫДЬ, 11-10-2011 14:19:57
фпизду. анигдот бля.
19269256DeaD_Must_Die, 11-10-2011 14:22:59
ответ на: МЭТ_ХУЛК_ЕПТЫДЬ [282]
>фпизду. анигдот бля.
19269267бгогого
неофит с тремя каментами в анамнезе спешит донесли в массы своё беспезды нетленное мнение
это охуенно ящщитаю
магистр Иода, 11-10-2011 14:23:03
решилле доебацца
19269268пригласите какованить тяжеловеса для зрелищности
Ебардей Гордеич, 11-10-2011 14:24:51
ответ на: DeaD_Must_Die [281]
>>да забей ты на каждый камент огрызаться
19269274>ненене, пагадика
>чел ясно напейсал:
>Корней Ешкевич, 11-10-2011 13:57:39
>>Было в Камеди-Клаб.
>>Что, автор, заменил квартиру на жену и потираешь потные ладошки? Нахуй сразу, плагиатор.
>
>Это не огрызание, такие вещи или обосновывают ссылой или пиздабол автоматом, нет?
ссыль предоставить не могу, ибо нет плагин на раб. компе, но в принципе можно в ютубе нагуглить
лично мне этот креос напомнил их ролик, с чуваком и его пиздецки ебанутой супругой, из категории "хочется взять и уебать"
mobilshark, 11-10-2011 14:28:28
ответ на: Ебардей Гордеич [277]
старик, да щяс куда ни пошути, тебя сразу куда-нить определят.
19269284стилей и форм не так уш много, так што есть вариант вступить куда-нить не туда.
Ну а камеди, я не считаю, чем то хуйовым. тут два варианта - это или смешно, или нет. Остальное - вторично.
геша, 11-10-2011 14:28:53
пиздец сколько поклонников камедиклаб на ресурсе. а в обычное время морду воротят, типа не смотрим.
19269285ждём поклонников интернов и универа
геша, 11-10-2011 14:29:21
и ваще нахенг
19269287геша, 11-10-2011 14:29:56
нукось
19269291Мастер Глюк, 11-10-2011 14:30:00
ответ на: mobilshark [257]
Привет, старик, да вродя не проподал ни где, вот на недельку в командировку в столицу смотался, заодно в Питер заехал, думал, может какинить тусы удавкомовские намечаюцца, Дима сказал, что пока времени нет организовывать ничо, так ни одной живой удавкомовской морды и не увидал, гщу зато... а так не пропадал...
19269292геша, 11-10-2011 14:30:05
нунуну
19269293ехали медведи на велосипеде, 11-10-2011 14:30:59
ответ на: геша [287]
необязательно быть поклонником чегото, чтобы об этом знать. камеди клаб смотрел, сейчас он себя изжил
19269303DeaD_Must_Die, 11-10-2011 14:31:25
ответ на: Ебардей Гордеич [285]
>ссыль предоставить не могу, ибо нет плагин на раб. компе, но в принципе можно в ютубе нагуглить
19269304>лично мне этот креос напомнил их ролик, с чуваком и его пиздецки ебанутой супругой, из категории "хочется взять и уебать"
я же не тебя просил ссыль
или Корней Ешкевич твоё альтер эго? гггггггггггггг
конкретно прозвучало обвинение в плагиате, конкретно попросили сцылу
нот самь, буков кириллице не помню скока но около 30 (йебучий склероз), литсюжетов тоже немного, но "напомнило" и "плагиат" не одно и то же какбэ
Дюжина ножей в спину революции, 11-10-2011 14:31:37
ответ на: геша [287]
интерны я смотрю, ога. как сказочку такую.
19269305ехали медведи на велосипеде, 11-10-2011 14:32:47
геша, а откуда ты знаешь про интернов и универ?
19269313Ебардей Гордеич, 11-10-2011 14:33:16
ответ на: геша [287]
>пиздец сколько поклонников камедиклаб на ресурсе. а в обычное время морду воротят, типа не смотрим.
19269316>
>ждём поклонников интернов и универа
кстате, последний сезон Интернов был весьма песдат, гыгыгы
геша, 11-10-2011 14:33:41
ответ на: ехали медведи на велосипеде [292]
>необязательно быть поклонником чегото, чтобы об этом знать. камеди клаб смотрел, сейчас он себя изжил
19269319ну я тожэ какдато смарел. когда их ещо 4-5 человек всево кревлялось. Ваще толком не понемаю, что за визг стоит по етому поводу? да камеди должно хуй сосать у каждого удавкомовца, т.к. бросел смотреть, когда начяли боянить местные шютки
геша, 11-10-2011 14:35:08
ответ на: ехали медведи на велосипеде [295]
>геша, а откуда ты знаешь про интернов и универ?
19269331естественно, хоть чють, да посмотрел. Но етово недостаточно: у мну на работе дурёхи апсуждают. оказываеца, у них уже "сезоны" поевились, как у полноценных ситкомов
геша, 11-10-2011 14:35:37
19269338ехали медведи на велосипеде, 11-10-2011 14:35:43
ответ на: геша [297]
значит скора ждать нада этот текст в камеди. гугугу
19269339