Заметила две странные особенности  в жизни. Это, либо спонтанные, либо зависимые от ряда причин желания: а)  быть всемогущим, б) стать  незаметным. И ещё -  зависимость восприятия любой информации от погоды, настроения, возраста, наконец.
Как я любила в детстве мультики и шоколадные конфеты!!! Спотыкалась, услышав мамин голос: "Дочаааа, домооооой, мультики!". Почему-то не любила кукольные, но обожала рисованные. А шоколадные конфеты - "Ананасовые" и "Маки".  Я помню даже фантики от них. Запах и вкус конфет помню, закрыв глаза.
А попробуй сейчас меня заставь посмотреть мультик?  Хотя, вру. Как-то с детьми смотрела "Железного гиганта" про робота-пацифиста. Даже всплакнула. Шоколадные конфеты ненавижу, ем только когда  "в охотку", очень редко, но при этом морщусь как от кислого. То ли сахара в них кладут больше обычного, до того они, падла, приторными кажутся.
А фильмы, которые смотрела в юности с упоением, вызывают в лучшем случае зевоту. Боже, какая наивная мура - думаю я, и как я могла вообще такое смотреть? Но проходит время - и меня в этом фильме опять что-то цепляет. Надо же!!!  Возможно, это чистая психология, или, - психиатрия, но тем не менее.
Человек, которого ещё вчера боготворила, - становится мне  ненавистен, 
и очень редко наоборот. Очень редко. 
Сегодня я хочу нагрубить начальнице самодурке, а завтра, я вдруг понимаю, что ей не просто со всеми нами. У нас у всех свои проблемы, характеры, и под каждого не подстроишься. Легче подстроиться всем нам под одну самодурку.
Раньше  я ненавидела баб, которые путаются с женатыми мужиками, - считала, что все они подохнут рано или поздно от рака яичников. Сейчас  сама безумно люблю женатого мужика и хочу быть с ним, но... пока никак не получается, ибо сама замужем.  Не просто вот так всё бросить и начать всё заново. Но, факт остается фактом.
И всё это вместе взятое подводит рано или поздно к двум «хотениям»:
-я хочу умереть, исчезнуть, раствориться, чтоб ничего не видеть,  не слышать, ибо заибало всё и нет больше сил кому-то что-то доказывать, врать, угождать, сопротивляться, добиваться,  нет больше сил...
Либо: бляяяяя, вот стать бы всемогущей, иметь бы волшебную палочку и сделать так, чтоб вот того урода не было, этого не было, эта мразь чтоб сдохла, вон та чтоб сдохла, а этот пусть ещё поживет - он мне вчера комплимент сделал и до дому довез, а вообще, конечно, - он козел конченный, но... пусть ещё поживет.
Взмахнуть палочкой, и поженить моего мужа с женой моего любимого - пусть живут счастливо, а мы с любимым  тоже счастливо заживем, даже не сомневайтесь.
Взмахнуть палочкой - и миллиарда «кучка», вся комната в пачках денег, до потолка. Жри - не хочу!
Чтоб все умершие воскресли, чтоб никто не болел, чтоб войн не было, чтоб в метро не взрывали людей. Но самое главное - чтоб все плохие люди передохли, а все хорошие остались. Хорошие - это понятие, естественно, субъективное. А что вы хотели? Палочка то в моем личном пользовании.

Как я завидую мужику из Индии, который умеет телепартировать предметы. Смотрит на свою ладонь, а через пять минут на ней, на глазах у удивленной публики - дорогой перстень с огромным  бриллиантом. Оп-ля! И через пять минут ладонь пуста. «Я вернул туда, откуда взял!" – смеется волшебник.  А я б не возвращала, будь у меня такой дар. Много ли нам кто чего вернул?
И пугаешься своих этих мыслей. Тьфу, тьфу, тьфу! Стучишь по столу кулачком - тук, тук, тук. И этот стук прямо в сердце, как гвозди. Бах! Бах!! Бах! Проходит на время. Вроде успокоишься, и потом опять!  Всё заново.

Не все мысли, которые приходят в голову, надо озвучивать, или вот как я сейчас - записывать. Все эти психологические мысли-корчи посещают рано или поздно  каждого. 
А почему такое происходит? Ну, не наивная же я, в самом деле? И мечтать о том, что не реально осуществить - не буду.
Я прекрасно помню случай из детства.
Я гостила у бабушки, у своей самой любимой, дорогой бабушки,  в деревне. Пришел к ней местный пьяница, да и наркоман по ходу, Лёха. Этому Лёхе уже полтосик был, не меньше, а всё Лёха. Жена его жила с другим мужиком, который пил чуть меньше Лёхи, но зато  где-то работал, на уборочной.  А  Лёху  «молодожены» выперли на летнюю кухню, сердобольные, ничего не скажешь - там он и существовал.
Алкашей  местных водил, собутыльников и собутыльниц.
И такое вот соседство нехорошее с нами, через забор. Слева «работяшщие» (это бабушка моя так всех хороших людей называла) соседи, спереди тоже, а вот справа Лёхин шалман. Ну, и когда не хватает им на бутылку - в первую очередь бегут к моей бабуле - она, добрая душа, поворчит немного, но деньжат с пенсии выдаст - отказать нельзя - ещё подпалят хату, чего доброго.
И вот, сидим мы с бабулей вечером, она пирожков напекла - сидим, чай пьем. Заваливает этот Лёха и просит денег.
Ну, бабушка пошла к комоду, я что-то тоже вышла за ней в комнату, потому что побаивалась этого Лёху, страшный он был, испитый до безобразия. А он, воспользовавшись моментом, кошелек у бабушки и тиснул, на подоконнике который лежал. Такой маленький, из кожзаменителя, в виде ридикюля, с железными круглыми шариками застежками. На изгибах вышарканный. Что-то там прилично у бабушки лежало,  но она почему-то пошла к комоду, взять там, где лежали деньги именно на такие "нужды" - кому-то одолжить, занять. Я точно не знаю. А в кошельке лежала «денюшка на хлебушек, печенюшки и пшенку».
Бабушка, когда пропажу обнаружила - говорит - это Лёха негодник. «Да чтоб у него руки то отсохли, паразит пропашщий!»
И, ровно через два дня прискакал стонущий на всю округу  Лёха со слезами, и орёт: « На, кошель, старая ведьма, только пусть руки у меня не болят - ну нет же сил,  как крутит. Блять! Будто ножами на куски режут.  Ну, прости меня, не буду больше!»

Истинную правду говорю. Было такое. Моя бабушка и лечить умела, от заикания ребятишек, грыжи заговаривала, у неё и сестры, мои двоюродные бабки, в своих деревнях за знахарок слыли. Поэтому, я, о чем попало не мечтаю. Знаю, что есть такие силы. Есть.

Есть  такие люди, которые умеют растворяться и умеют подчинять себе любую материю. И это не Боги, не представители потустороннего мира, это  с виду обычные люди. 

Подружка моя рассказывала. Насобирала с грядки хуеву тучу огурцов. Ну, куда столько? Взяла два ведра, пошла на местный  «дикий»  базарчик, спросила у бабок, что почём, скинула  с ведра по двадцатке, чтоб быстрее продать.  Естественно, тут же продала и довольная и счастливая  собралась домой. Ей же некогда как бабкам стоять целый день. У неё и так всего два дня выходных, за которые надо переделать кучу дел, да ещё эта дача. А бабки стоят от рассвета до заката. Ну, пошла она домой, а ей одна бабка в след. «Ишь, хитрожопая какая. Всю торговлю нам сбила. Огурцов, говоришь, много уродилось? Смотри, как-бы срать огурцами не пришлось!». Короче, прохватил эту мою подружку на целую неделю жуткий понос. Без видимых причин. И не верь после этого в сглаз.
Меня всегда бабушка учила – «увидишь злого человека - всегда зажимай кончик языка зубами и мысленно произноси – «соль тебе в глаза, головешку в зубы, аминь, аминь, аминь!». Иногда помогает. Я верю в это.

Так, что я хотела сказать? Вернее спросить?  Да, собственно, ничего. Ищу палочку волшебную. Цель близка, и воля, как ни странно, не слабеет.

Много ещё я могла бы вам рассказать, что волнует меня уже не первый год.
Я сейчас смотрю в окно, рассказав вам все это,  выдуваю дым от сигареты в открытую форточку, кутаюсь в бабушкину тёплую, мягкую кофту, с заплатами на локтях. Мне так уютно в ней. Когда бабушка умерла, единственное что я взяла из её вещей на память  – это вот эту кофту из толстой овечьей шерсти. Она мне дороже всех вещей на свете.
И ещё кое-что я взяла.  Длинный, тоненький, осиновый прутик. Я заметила, когда бабушка кого-то лечила, она всегда брала в руки этот прутик. И махала им как дирижер.
Может, это и есть та волшебная палочка, о которой я так страстно мечтаю?