Я  люблю  смотреть  на  тебя  спящего,  ты  так  спокоен,  и  умиротворен,  ты  похож  на  всеми  забытого  греческого  атлета - чуть  вьющиеся  волосы,  красивый  профиль,  изумительное  тело, член  идеальной  формы. Хочется  коснуться  его  языком  и  провести  снизу  вверх  по  стволу,  но  нет,  я  не  буду  тревожить  тебя,  в  эти  мгновения  я  ценю  именно  то,  что  ты  молчишь.
Ты из  той  породы  мужчин, которые  выглядят  серьезными  и  умными  именно  в  моменты  своего  молчания…ты  ведь  мираж, ты  просто  умеешь  казаться.  Когда-то  давно  и  мне  показалось. Показалось  то,  что  мы  идеальная  пара,  совпадающая  в  мыслях  и  ценностях и  взглядах  на  жизнь,  а  еще  был  озноб  желания, и  сумасшедший  секс  и  все  это  казалось  гармонией,  было  ощущение  единого  целого  и  до  чужого  мнения  не  было  абсолютно  никакого  дела,  тогда  чужими  были  все.
Моя  мама, пытавшаяся  объяснить  мне,  что ты  пустышка,  да  и  замужем  кроме кастрюль  больше  ничего  нет. Твоя  мама,  пытавшаяся  донести  до  твоего  сознания,  что  тебе  нужна  простая  девочка  без  претензий.  А  ведь  они  обе  оказались  правы,  но  тогда  они  были  чужие.
Глупо  осознать  после  пяти  лет  брака, что надо  было  слушать  маму...осознать  в  момент  прозрения,  ты  ведь  и  правда  пустышка,  и  ни  в  каких  мыслях  и  ценностях  мы  с  тобой  не  совпадаем.  У  тебя  просто  нет  своих  мыслей,  нужно  лишь  уметь  преподнести  и  ты  поверишь  всему    и  примешь  за  основу. И  со  временем  стало  не  интересно  манипулировать  тобой.
Ты  абсолютно  предсказуемый,  генетически  бедный неудачник.  Есть  такие  люди –  любое  материально-нематериальное  приобретение  рано  или  поздно находит  другого  хозяина, почему  я  не  поняла  этого  сразу.

*Знаешь,  милый...ты  так  и  не  научился  принимать  решения  и  находить  выход  из  ситуации,  поэтому  я  это  сделаю  за  тебя.  Выход  находится  там  же  где  и  вход.  Зачем  тебе  пустая жизнь?*

                                                      *************
Ведь  ты  ко  мне  просто  прицепился...  в  автобусе,  я  торопилась  на  экзамен в  институт,  а  тут  ты...зацепился  пряжкой  брючного  ремня  за  мою  тонкую  маечку  и  мы  так  и стояли  склеившиеся,  я  не  разрешала  рвать  вещь  и  проехала  остановку,  и  опоздала  на  экзамен. Я  вообще  не  попала  на  экзамен, тогда  мы  сбежали  ото  всех, и  бродили,  взявшись  за  руки  по  улицам,  и  целовались  под  летним  дождем.
А  потом  ты  пропал... буквально  на  пару  минут,  вернулся  с  букетом  роскошных  белых  лилий,  но  ты  ведь  не  знал,  что  у  меня  аллергия  именно  на  эти  цветы.

«Я  всегда  оплачиваю  свои  счета,  именно  поэтому  спустя  много  лет,  хочу  подарить  тебе,  те  не  забываемые  ощущения  отека Квинке».

                                                          *************
С этого  дня,  мы  постоянно  были  вместе,  эдакие  попугайчики-неразлучники. Мне  льстило,  что  такой  стильный,  тонко  чувствующий  вкус  жизни  и  удовольствий  мужчина,  нуждается  в  моем  обществе  и  участии.  Гурман,  эстет, умелый  любовник  с  порочным  лицом  и  прекрасными  манерами....почему  то  в  этом  списке  нет  мужественности,  надежности  и  интеллекта,  наверное,  с  возрастом  приоритеты  меняются. 
В  юности, куриная  слепота  свойственна  многим  и  потом  в  процессе  взросления,  нет  объяснений  и  оправданий тем  или  иным  поступкам,  есть  чувство  неловкости  перед  самим  собой. И нельзя  стереть  память,  сдать  душу  в  химчистку  и  вырезать  половинку  сердца.
  Иногда  я  завидую  людям  с  амнезией,  для  них  все  внове: мир, люди, эмоции,  чувства... я  тоже  хочу  жизнь  с  чистого  листа  и  если  я  не  могу  стереть  память, то  я  сотру  тебя.

*Прости,  не могу  исполнить  твое  последнее  желание,  я  его  просто  не  знаю.  Поэтому пусть  прощальным  подарком,  будет твое любимое блюдо.  Рыба или морепродукты  вполне подойдут  для  этого.
Мужчины  любящие  морепродукты, получают удовольствие  и  от  куниллингуса...черт  возьми,  я  буду  скучать  по  твоему  языку, милый*

                                                    ***************

А пока  я  еще  помню...помню  те  минуты,  часы,  дни,  когда  невозможно  было  оторваться  друг  от  друга, помню  звонки  в  течение  дня,  просто  услышать  дыхание,  голос,  смех...а  потом  наши  вечер,  ночь,  утро. Жизнь в полете,  только постепенно  этот полет  стал  похож  на  мыльный сериал, когда  каждый  день  одно  и  тоже,  и  ты  знаешь,  что  завтра,  послезавтра  и  все  последующие  серии,  запланированные  для  нас  Великим  режиссером,  будут  лишены  драйва  и  остроты.
Жизнь  без эмоций,  работа-дом-работа,  наступает  момент,  когда  отдаешься  работе  без  остатка,  потому  что  востребована  и  нужна  именно  там.
Человек  скотина  тщеславная,  ему  требуется  признание,  эго  само отсекает  и  сокращает  те  отрезки  жизни,  где  тебя  не  ценят,  где  ты  всего лишь  лошадь  бегущая  по  кругу,  а  круг  фигура  бесконечная.  Бесконечность  ненужности,  когда  проведенное  вместе  время  тянется,  когда  больше  не  о  чем  молчать  и  говорить,  когда  живешь    в  вечности  непонимания  самой  себя.  Когда  просто  перестало  быть  нужным.

*Ну  вот,  милый  и  готов  мой  прощальный  подарок. Думаю,  ты  не  заметишь  того,  что  я  передержала  твою  любимую  рыбу  фугу  на  две  минуты.  Две  минуты – это  ведь  так  мало*

                                                        *****************

И  я  больше  не  могу  видеть  твое  каменное  выражение  лица,  твое  отсутствие  присутствия,  я  устала  от  своих  вопросов  в  пустоту.  Ты  здесь,  но  тебя  нет,  и  я  постепенно  привыкла  жить  без  тебя.  Мы  не  нужны  друг  другу  уже  давно,  только  я  обеспечиваю  твою  жизнедеятельность.  Я  приятный  на  ощупь  тюнингованый  домашний  комбайн,  со  встроенной  платой  человеческого  разума.  Тебе  удобно  и  ты  живешь  по  принципу -  зачем  вить  новое  гнездо,  рожать  новых  детей,  тебя  устраивает  все...
  Мы  ведь  были  счастливы  вместе,  милый...и  я  всего  лишь  хочу  сохранить  остатки  этого  счастья,  хотя  бы  в  памяти.  Я  не  могу  позволить  банальной  бытовой  ненависти  убить  остатки  того  хорошего,  что  было  между  нами,  нельзя  терять  лицо  и  достоинство.

*На  большой  тарелке  из  ломтиков  фугу  выложена  картина -  птица с  расправленными  крыльями. В  соуснике  смесь  из  понзу*, асацуки**, момиджи-ороши*** и красного перца,  сдобренная  каплями  яда. 
Умереть от яда фугу – достойная  смерть  по  японским  меркам.  Почему-то  я  верю  в  это...*
                                             
                                                    ****************

А  ведь  я  умерла  уже  давно,  в  тот  момент,  когда узнала  о  твоей  молоденькой  любовнице.  Об  этом  было  просто  догадаться,  ты  выглядел  безумно  влюбленным  и  счастливым,  ровно  до  того  момента  пока  твой  взгляд  не  фокусировался  на  мне...тут  же  появлялось  выражение  досады  и  недовольства. Ты  проводил  в  ванной  часы  разговаривая  по  телефону,  уходил  и  возвращался,  жил  собственной  жизнью,  но  при  этом  требовал  чистые  рубашки  и  горячие  ужины...а  мне  казалось,  что  я  умерла,  рассыпалась  на  тысячу  осколков,  отравленная  ядом  безысходности.  Когда  опускаются  руки,  немеет  язык, мозг  отключается  от  действительности,  когда  чувствуешь,  что  силы  утекают  в  пустоту,  когда  возникает  ощущение  ирреальности  и  кажется,  что  все  это  происходит  не  со  мной.
Несколько  месяцев  с  ощущением  того, что  получила  рельсой  по  морде…до  звона  в  ушах….и  плывущих  цветных  кругов  перед  глазами…и  пусто  внутри. Даже  слез  нет, эмоциональная  кома, осталось  единственное  чувство – чувство  собственной  использованности.
А  потом  ты  снова  стал  проводить  вечера  дома,  куда-то  делись  твоя  вальяжность  и  породистость,  ты  был  похож  на  поджавшего  хвост  бобика,  побитого  метлой  и  вернувшегося  в  будку  зализывать  раны. Одинокий,  виноватый  и  уже  не  нужный.

* Высший пилотаж при приготовлении рыбы-фугу – оставить ровно столько яда, сколько необходимо для того, чтобы вызвать  чувство легкой наркотической эйфории. Но  я  ведь  не  профи,  поэтому  оставила  яда  чуть  больше  нормы.    Я  дарю  тебе  вечность,    смотрю  в  твои  мертвые  глаза  и  вижу  в  них  отражение  парящей  птицы.  Я свободна.

Слезы  капают  в вечность*

* понзу - уксусный соус
**  асацуки - крошеный лук-резанец
*** момиджи-ороши -  тертая  редька дайкон

(с)МариХуанна