Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Пизда Алины. Часть третья, где взрослые играют с пиздой в опасные игры

  1. Читай
  2. Креативы
По городу поползли слухи, что Алина – Пизда. И так серьёзно поползли, что люди даже на улице  вслух говорили – вон Пизда пошла. А в магазине Алина слышала такие фразы.
- Вы за кем занимали?
- Вон за  той  рыжей пиздой.
Алина недоумевала: «Ну, как же так пизда? Если пизда – это только моя маленькая часть, малюсенькая. Я же больше, чем просто пизда»  Алина не понимала, откуда это вдруг началось, но догадывалась, что от Лёшки. «Вот козёл,  - думала она, - всем разболтал. Вон и Денис на меня криво смотрит и Кирилл не  здоровается со мной даже. Да пошёл он в жопу этот Лёшка! Пусть болтает, мы всё равно скоро в Москву переезжаем, после моего дня рождения».
Перед днём рождения Алины её родители серьёзно обеспокоенные сидели в гостиной.
- Как же с детским праздником быть? Нельзя же детям пизду показывать! – возмутился отец Алины,- на нас и в суд подать могут за это, за растление малолетних.  А мне тюряга под старость лет как-то не светит.
- А давай, - предложила находчивая мамаша,  - скажем детям, которые придут к ней на день рожденья, что Алина заболела. А Алине скажем, что никто из ребят не пришёл из-за плохой погоды, завтра дождь обещали.
- Точно! – одобрил отец,  - А вечером устроим праздник, когда придут мои сослуживцы. Им то можно, что они пизд что ли в своей жизни не видели!
И оба родителя счастливо расхохотались.
Весь свой день рожденья Алина просидела в комнате, с книгой. Она даже была рада, что никто не пришёл. Детский праздник в четырнадцать лет – это тупо, шарики, клоуны – идиотизм.
Она слышала, что в гостиной собрались сослуживцы отца. Отрываться от интересной книжки, чтобы провести вечер в компании скучных, напыщенных военных семей, тоже не очень-то здорово, но мать настояла, чтобы Алиночка всё-таки вышла, поздоровалась и выпила бокал шампанское за свой день рождения.
Алина вышла в гостиную. На ней было короткое трикотажное платье.
Отец  был  уже  хорошенечко накачан шампанским.
- А вот и виновница торжества, - сказал он и обнял Алину со спины – прошу приветствовать аплодисментами!
Люди находящиеся в гостиной захлопали в ладоши. Рука отца скользнула Алине  сзади под юбку и силой сжала промежность.   
- Прошу любить и жаловать, моя доченька Пизда, ой, простите Алина! – Отец весело захохотав засунул два пальца в Алинино влагалище. Гости тоже захохотали, удачной шутке.
Перед глазами Алины снова понеслись узоры и иероглифы. На этот раз ей стало казаться, что она понимает смысл некоторых строк и она увлеклась чтением.
- Предлагаю сыграть в ослика.
- Как это в ослика? – спросил кто-то из гостей.
- Есть такая детская игра: нужно с закрытыми глазами воткнуть хвостик ослику. Но у нас вместо ослика будет ослица, - и он поставил Алину на четвереньки, - А вместо хвостика африканский лингам.
- Чего-чего? - Не поняли гости.
- А вот чего. – Мать Алины вынесла изготовленный из черного дерева эрегированный орган высотой с десятилетнего ребёнка и толщиной с женскую талию, - Это нам Георгий Сергеевич Светлов из Африки привёз, мы раньше думали статуэтка просто, а теперь видим, и по назначению можно использовать.
- Ну, кто желает испытать орудие Африканских колдунов?
- Я, я желаю,  - завизжала из толпы, пожилая женщина, похожая на мопса.
- Мама, Ирина Станиславовна, какая смелость, похвально, - просопел Алинин отец.
Женщине завязали глаза платком. Она взяла лингам за полированные яйца и так, будто это был пулемёт Калашникова, пошла в направлении Алины. В тридцати сантиметрах от ослика она остановилась, прицелилась и с рыком, стремительным движением вогнала лингам вместе с  полированными яйцами и собственными наманикюренными руками в Алинино нутро. 
- Браво! – закричал Алинин Отец – с первого раза хвостик на своём месте. Ай, да матушка моя!
Гости скандировали:
- Браво, Ирина Станиславовна!
Муж Ирины Станиславовны подошёл к ней, развязал повязку на глазах супруги и поцеловал Ирину Станиславовну в щёчку. Бабушка Алины продолжала стоять в нелепой позе: нагнувшись, задницей к собравшимся и руками, ушедшими по локоть в Алинину пизду.
- Я не могу достать, застряла, - прошептала бабушка Алины мужу.
Гости разделились на две команды: первая держалась за Алину, вторая  -  за задницу Ирины Станиславовны, а отец Алины взялся руководить процессом
- На счёт «три» все начинаем тянуть изо всех сил. Раз, два…три!
И они дёрнули. Ирина Станиславовна повалилась, Алина продолжала стоять будто окаменевшая, даже не вздрогнула.
- А где же лингам? – поинтересовались гости.
- Да, на что нам теперь вешать шляпы? – с укоризной спросила мать Алины.
- Я, я его отпустила, - замялась Ирина Станиславовна, вытирая склизкие руки шелковым платком, и потупила глаза.  – Ой!
- Что «Ой!»? – спросил её дедушка Алины.
- Перстень фамильный потеряла! Он мне от бабушки достался! Милый, ну, сделай что-нибудь. – умоляла Ирина Станиславовна.
Дедушка высокий статный, абсолютно лысый одноглазый мужчина подошёл к Алине и засунул в неё руку по плечо. На лице его отразилась гримаса неимоверных усилий. Наконец, он вынул руку и сказал.
- Мне нужна помощь, – и подумав немного, - и фонарик.
Пять человек растянули края влагалища Алины как можно шире в разные стороны. Отец Алины принёс мощный фонарь и передал своему отцу.
- До дна луч не достаёт, да там ещё и ответвления какие-то, - заявил Алилнин дед, - придётся спускаться. Сын, давай веревку!
Принесли веревку, дед привязал её к своей лодыжке и со вздохом присел на стул
- Ну, посидим на дорожку.
Все сели, последовав его примеру, и вздохнули.
- А вот помню в сорок шестом, служил я в северном флоте, совсем молодой парень был, крепкий, здоровый. Э-эх. Шевелюра у меня была - О! Как куст! Глаз ещё на месте был. Эх, какой у меня был глаз, с этим-то не сравнится, который остался. С тем глазом я прям был как лемур! О! Меня дозорным ставили всегда. Капитан в трубу свою позорную глядит-глядит, а я ему с палубы как закричу: «Капитан, норвежское китобойное судно в Советских водах!» А он мне: «Да как же это ты всё углядел, перископ ты хренов!» Эх, выбили мне норвежцы-суки глазик мой. Гарпуном суки выбили.
Дед замолчал. Среди гостей кто-то всхлипнул.
- Дорогой, не надо, не лезь ты, - запричитала Ирина Станиславовна.
Дед обнял жену крепко-крепко, по щеке его скатилась скупая слеза.
- Не бойся. Я обязательно вернусь. Ну, с богом! Поддержите-ка меня ребята, кто по крепче.
Двое бравых морячков приподняли деда над полом гостиной и втолкнули в Алинину пизду будто баллистический снаряд. Верёвка стала быстро разматываться, морячки только и успели ухватиться за кончик и умело привязали его к ножке праздничного стола, морским узлом, конечно же.
Все напряженно ждали. Но веревка не двигалась. Не было слышно никаких звуков.
- Поразительной отваги человек! – прервал молчание отец Алины. – Предлагаю выпить за моего отца, дедушку Алиночки, первого человека предпринявшего попытку в одиночку покорить пизду!
- Браво! Браво! – послышались возгласы среди гостей и раздался звон хрусталя. Застолье потекло своим чередом.
Вдруг стол съехал со своего места. Гости повскакивали, побросали в испуге вилки.
Верёвка отчаянно тряслась. Видевшие это мужчины тотчас же ухватились за неё и стали вытягивать. Тянуть было очень тяжело, будто на том конце был не человек, а пароход. Наконец, из алининой пизды показались ботинки дедушки, но снова скрылись. После очередного рывка собравшимся удалось вытянуть дедушку по колено, но снова неведомая сила завлекла его обратно.
- Ну, напрягитесь же, напрягитесь, тряпки, это мой отец, героическая личность! – верещал отец Алины, и  дед был вытянут на этот раз до пояса, он трясся и извивался.
- Ишь ты вьётся как, змий одноглазый. Не оставьте сиротой, не оставьте сиротой! – визжала бабушка Алины. И дед был вытянут по шею, и только лысая голова оставалась внутри. Но тут веревка сорвалась с его ноги вместе с ботинком и, хлюпая смазкой, пизда поглотила тело деда.
- Чё делать? – спросил один морячок другого.
- Хуй знает, – ответил второй.
Тогда первый морячок с досады пнул Алину по торчащему клитору.
Алина застонала, изогнула спину и вытянула стопы и  пальцы рук.
- Ну-к, ещё попробуй, - посоветовал второй.
Первый отвесил ещё один пендаль. Алина сладострастно закричала, и на морячка брызнула горячая тонкая струйка, а затем ещё  и ещё одна.
- Что это? Она обоссалась, что ль? – спросила Ирина Станиславовна у матери Алины.
- Нет, маман, - ответила та с мягкой улыбкой, - она кончила. Нашей девочке сейчас очень, очень хорошо.
Алина изогнулась и из пизды выкатился дед, выпуская изо рта маленькие белые фонтанчики блевотины.
- Ирочка, Ирочка, - он был слаб и звал жену, - Ирочка, меня вырвало простоквашкой. Там меня так сдавило поперек живота, что прям как из меня, как гейзер, честное слово. Я не хотел, Ирочка.
Бабушка Алины заплакала, глядя на мужа. Куда девалась стать и удаль, кажется, он потерял половину роста, весь обмяк. Дед протянул ей руку
- Ирочка, я тебе колечко достал. В складочку оно завалилось.
Гости стали расходиться по домам.

Наутро Алина проснулась в своей комнате. Было свежо, в окно светило солнце, так ярко, что белоснежное постельное бельё  слепило глаза. Алина встала и, щурясь,  задёрнула занавески.
- Хорошо. Утро. – сказала она сама себе. Пошарила рукой под матрасом и достала дневник где сделала следующую запись.
«Вчера у меня получилось рассмотреть комнату. Там была большая кровать застеленная полупрозрачной беловатой плёнкой, вместо простыни. Плёнка  была похожа на тонкую бумагу,на которой мама рисует выкройки и на  кожицу содранной мозоли одновременно. А ещё она была тёплой и, кажется, живой. В кровати спал мужчина. Когда я стала его рассматривать, он проснулся и улыбнулся мне. Это был Георгий Семёнович в смешной полосатой пижаме. Он встал с кровати и стал убирать постель. Он взял плёнку-кожицу, на которой спал и потянул её. Но она за что-то зацепилась и только вытянулась. И он тянул её долго и сматывал в рулон.
А ещё мне удалось немного разобрать иероглифы в книге. Там, кажется, говорилось о паутинке или о плёнке, которая, появившись у одного человека, застелет весь мир. И будет другой мир, новый мир, не испорченный человеком, чистый, правдивый, настоящий».
Алина засунула дневник под матрас и пошла в душ.

С. Кукушкина , 11.12.2007

Печатать ! печатать / с каментами
ВНИМАНИЕ!
наш домен плавно и не спеша переезжает на udaff.online
в связи со смертью Профорга домен udaff.com перестанет быть доступен весной.
мы установили переадресацию на udaff.online, чтобы вы привыкли.
рекомендуем в закладках изменить udaff.com на udaff.online

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


351

японский СудМед, 11-12-2007 12:42:46

ответ на: СудМед (в прошлом - Ебардей Гордеич) [348]

И не говорите, коллега!

352

Доброе Бабужко Арина (хде кружка, блиааа!?), 11-12-2007 12:42:58

ответ на: Александр Второй [264]

>>Привед, Сашенько! Давно не виделись.
>>
>>да не волнуюсь я, просто впичатлительная очинь: фсьо сие метафоричискае павествавание васприняла буквально. Опять же, дедужку жалко
>
>
>Да... Я за дедушку тоже переволновался (интересно, он сегодня после таких приключений, появится в каментах?)
ЫЫЫ...шаз как паявицца!

353

Dellirium, 11-12-2007 12:43:07

ответ на: fat sparrow [335]

>Dellie
>мне неловко отвлекать знаменитого писателя, но можно хотя бы автограф?
обоснуй

354

Медленно превратившийся в хуй, 11-12-2007 12:43:21

ответ на: Александр Второй [349]

ЗЕВГМА [с греческого - собственно "сопряжение", "связь"] - термин античной стилистики. З. в широком смысле античные грамматики называли такие обороты речи, когда какое-нибудь слово, чаще сказуемое, к-рое должно быть повторено два или несколько раз, ставится один раз, а в других местах лишь подразумевается. В пример приводили такую фразу: "Союзникам я объявляю, чтобы они взялись за оружие и что следует вести войну" (подразумевается - я объявляю). В более узком смысле под термином З. разумели повторение слова, напр. глагола, поставленного один раз, в дальнейшем не в том же, а в близком значении - указывали пример из одной трагедии Еврипида (см.): "Большинству из нас показалось, что он говорит правильно, и охотиться для жертвы богине" (разумеется не "показалось", а "мы решили"). З. иногда рассматривалась как риторическая фигура, напр. в такой фразе: "Стыдливость победила страсть, страх - дерзость, рассудительность - безумие" (повторяются приблизительно одинаковые отрезки речи, члены, параллельно построенные). К З. близка фигура силлепсиса.

355

японский СудМед, 11-12-2007 12:43:23

отдайте камент, а то вскрою нахуй!!!

356

fat sparrow, 11-12-2007 12:43:53

ответ на: Dellirium [353]

>>Dellie
>>мне неловко отвлекать знаменитого писателя, но можно хотя бы автограф?
>обоснуй

от обоснуя слышу

357

Berg, 11-12-2007 12:43:57

йа судмедко

358

ZvEzDuLkA, 11-12-2007 12:44:08

ответ на: СудМед [350]

>>>бугогааа
>>давайте тогда все регу скинем и станем Судмедами
>
>Сомневаюсь, что скинув регу Вы станете на меня похожи.

--------------
а если я скину трусики?и лифчик

359

Добрый, 11-12-2007 12:44:16

питир зжечь
голодомор бля

360

Жырный пернатый СудМед, 11-12-2007 12:45:01

ответ на: японский СудМед [351]

Бугога

361

СудМед, 11-12-2007 12:45:03

а ты клонируешь СудМеда?

362

Dellirium, 11-12-2007 12:45:09

ответ на: fat sparrow [335]

>/сытый и благодушный после обеда/
чем изволили отобедать? каким органом пациента на этот раз?

363

японский СудМед, 11-12-2007 12:45:29

Кстати, искусство взрезания брюшной полости я постигал под руководством самого Миямото Мусаси.

364

Модер, 11-12-2007 12:45:46

>Модер, а ну скажи, хто скрываетца под ником незарегенного СудМеда?


Нитваёдела.

365

мидвед паиБалу, 11-12-2007 12:46:06

Разнузданная вакханалия? Эт харашо...

366

Медленно превратившийся в СудМеда, 11-12-2007 12:46:22

Где ланцет, суки?

367

Александр Второй, 11-12-2007 12:46:27

ответ на: Медленно превратившийся в хуй [354]

Завис... Ушёл в ребут...

368

Отец Онуфрий (обходя огуречные огороды), 11-12-2007 12:46:38

это пездетс полнейший

Брет сивой кокушки (ну и меськи)

369

СудМед (в прошлом - Ебардей Гордеич), 11-12-2007 12:46:43

ответ на: ZvEzDuLkA [358]

>>Сомневаюсь, что скинув регу Вы станете на меня похожи.

>а если я скину трусики?и лифчик

Просим! Просим!

370

японский СудМед, 11-12-2007 12:46:43

СудМеды, сомкнем ряды!

371

СудМед, 11-12-2007 12:46:50

ответ на: ZvEzDuLkA [358]

>--------------
>а если я скину трусики?и лифчик

Все равно не похожа. Но мне нравится ход Ваших мыслей

372

неСудМед (с мАсквы), 11-12-2007 12:47:28

заразная хуйня.

СудМедZдулька будет смешнее всего

373

СудМед паиБалу, 11-12-2007 12:47:31

Я тут, братья!

374

СудМед второй, 11-12-2007 12:47:32

ответ на: мидвед паиБалу [365]

>Разнузданная вакханалия? Эт харашо...
Истинно глаголешь.

375

fat sparrow, 11-12-2007 12:47:38

Ланцетами
Наизготовку
СудМеды идут

376

Berg, 11-12-2007 12:48:02

Ежедневные судмеды
Комментарии к судмеду
Судмеды чтоп пасрать
Спорт на судмеде
Судмед, как мы его видим
Музыка на судмеде
Наши судмеды
Корзина судмеда
Вопросы и судмеды
Взгляд из-за судмеда
Судмеды в редакцыю
Остальные судмеды
Судмеды Гаги II

377

СудМед поИбалу, 11-12-2007 12:48:15

Я с вами, парни

378

Модер, 11-12-2007 12:48:15

ответ на: Модер [364]

а не ахуйел ли ты сцуко?
а вот щас как забаню!

379

СудМед, 11-12-2007 12:48:26

Не спрашивай о ком пишет СудМед. Может быть он пишет о тебе. Э.Хемигуей

380

Александр Второй, 11-12-2007 12:48:35

>вообще же все это фантасмагория.


Вот только на умняк выпадать не надо...
Якши??? Билдым???
Колись, давай, подлый докторишка, зачем девоньку изуродовал?

381

СудМед Онуфрий (обходя огуречные огороды), 11-12-2007 12:48:42

Я СудМед, и ты СудМед,
Мы с тобой не знаем бед...

382

С. Кукушкина, 11-12-2007 12:48:48

ответ на: не девачка(с мАсквы) [269]

Ув. Девачка, что вы подразумеваете, под "Значения"
Уж не отношение ли референта к сигнификату?
А может сформированные в процеесе труда общие для всего социума предметные смыслы?

383

СудМед поИбалу, 11-12-2007 12:48:54

ответ на: СудМед паиБалу [373]

>Я тут, братья!

Опередил, сцуко

384

мидвед паиБалу, 11-12-2007 12:49:17

ответ на: Медленно превратившийся в хуй [354]

>ЗЕВГМА [с греческого - собственно "сопряжение", "связь"] - термин античной стилистики. З. в широком смысле античные грамматики называли такие обороты речи, когда какое-нибудь слово, чаще сказуемое, к-рое должно быть повторено два или несколько раз, ставится один раз, а в других местах лишь подразумевается. В пример приводили такую фразу: "Союзникам я объявляю, чтобы они взялись за оружие и что следует вести войну" (подразумевается - я объявляю). В более узком смысле под термином З. разумели повторение слова, напр. глагола, поставленного один раз, в дальнейшем не в том же, а в близком значении - указывали пример из одной трагедии Еврипида (см.): "Большинству из нас показалось, что он говорит правильно, и охотиться для жертвы богине" (разумеется не "показалось", а "мы решили"). З. иногда рассматривалась как риторическая фигура, напр. в такой фразе: "Стыдливость победила страсть, страх - дерзость, рассудительность - безумие" (повторяются приблизительно одинаковые отрезки речи, члены, параллельно построенные). К З. близка фигура силлепсиса.
Зависть и жадность победила глупость и лень...

385

Завтра отпуск., 11-12-2007 12:49:22

Охуеть, с ужасом жду заключительную часть. Знаю что помойка а все равно завтра залезу. Пиздец.

386

Судасука Медаябаси, 11-12-2007 12:49:33

нука нахнем 400, каллеги!

387

Брутальный СудМед, 11-12-2007 12:49:52

Это просто праздник какой-то

388

японский СудМед, 11-12-2007 12:50:01

активнее, активнее вскрываем заплывшее тело каментов!

389

С. удМедкина, 11-12-2007 12:50:03

ответ на: неСудМед (с мАсквы) [372]

>заразная хуйня.
>
>СудМедZдулька будет смешнее всего
А как же я?

390

Berg, 11-12-2007 12:50:05

дмитрий судмедов - кандедат в презеденты россии

391

Судасука Медаябаси, 11-12-2007 12:50:15

395!

392

японский СудМед, 11-12-2007 12:50:17

я плачу бля....

393

СудМед Второй, 11-12-2007 12:50:22

Непорядок, однако.
Всех в сибирь сошлю.

394

неСудМед (с мАсквы), 11-12-2007 12:50:22

чытырыстаааааа

395

японский СудМед, 11-12-2007 12:50:27

666

396

Серебряное Копыто, 11-12-2007 12:50:27

400

397

Berg, 11-12-2007 12:50:29

читыризто?

398

Драчистый СудМед, 11-12-2007 12:50:54

читыреззто трепанаций

399

неСудМед (с мАсквы), 11-12-2007 12:50:57

праебала

400

СудМед (в прошлом - Ебардей Гордеич), 11-12-2007 12:51:00

чоо

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Тут, говорю, проблема то в чем – вышли мы из дома в одно время, а попали в другое. То есть, чтобы нам вернуться назад надо снова в дом войти. Лариска аж в ладоши захлопала от радости, что все так просто. На шею мне бросилась и на ухо шепчет, мол, у меня черный пояс по минету, обещаю – вернешь нас домой, я тебе покажу, что такое актриса народного театра не обремененная комплексами.»