Это всё что мы сделали здесь друг для друга….(с)

Было бы интересней сойти с ума от абсурдности этого мира, было бы прощё трахаться с тем,  от кого не хочется плакать, было бы намного интересней жить, не думая о нём, потому что думать о нём всё время- преступление.

Как он появился в моей жизни- жестокий мальчик, с повадками малолетнего преступника, с вечным желанием сделать больно. Не задумываясь над тем, что я чувствую, он писал мне стихи о любви, сам не зная, что это такое. А потом заглядывал мне в глаза, будто бы преданно- спрашивал- а что такое любовь? Нет, ты не объясняй, ты покажи. Я пытаюсь его поцеловать, он отходит в сторону- нет, говорит, это любовь тела, на неё способна каждая обезьяна. Покажи мне настоящую любовь.. Ну что мне сделать? Прыгнуть с крыши, стоять на площади и кричать о том, что я люблю, что мне сделать ВО ИМЯ?. Я не могу..а он- готов. Этот  человек не живёт по правилам  этого мира, для него нет запретов. Он просит меня сделать татуировку с его именем. Я посылаю его на хуй. Возмущённо так. А на следующий день он приходит ко мне и показывает опухоль на правом предплечии, которая скоро станет красивой картинкой-  плавная линия- мой профиль, имя и страшное слово- любовь. Он улыбается , улыбаться не только губами, но и глазами, они лукаво сверкают… Будто говорят- вот видишь, для меня нет границ, я не вижу смысла стесняться чего то. А ты…ты просто старая, консервативная до зубного скрежета женщина. И всё это- только в его улыбке.. Я иду в салон, но убегаю из под тату- машинки… Не могу. Он смеётся и простит оставить его ночевать. Его не смущает то, что в этой же комнате спит моя дочка. Он просто тихо прижмётся ко мне всем своим маленьким сильным телом и уснёт. А среди ночи я проснусь от поцелуев, тихий прерывающийся шёпот дьяволёнка- пойдём на кухню… Он будет наказывать меня за то, что я не могу выразить свою любовь, хватать за волосы, заламывать руки, и трахать, трахать…
Утром он сядет на свой мотоцикл и уедет куда то. Он может пропасть на два дня, на неделю… А потом приезжает, без звонка, не даёт мне выразить своё возмущение. Закрывает рот поцелуем и бросает на пол цветы. Не разрешает ставить их в вазу. Говорит, это приношение к моим ногам, а не банальный веник для украшения комнаты. Цветы должны лежать у моих ног. Я соглашаюсь, мне не жаль. Мне жаль только себя. Противное чувство, ненужное чувство…

Сегодня особенный день? Это он задаёт мне вопрос, когда заходит в квартиру, бросает шлем в прихожей и поправляет взъерошенные волосы. Я любуюсь. Никогда бы не подумала, что можно любоваться мужчиной, не моделью, а просто красивым мальчишкой, который стоит у меня в коридоре, в старых линялых джинсах и какой то немыслимой красной футболке. Ему не идёт этот цвет, он это знает. Просто не хочет быть идеальным.
Сегодня полгода как мы знакомы, говорю. А саму аж тошнит от этой фразы, всегда презирала таких барышень- 45 дней как я впервые сделала тебе минет, 87 дней как ты спьяну сказал мне, что любишь… в общем, ненавижу памятные даты. Но сейчас я знаю, что он оценит. Что может вот сейчас поймёт, как я его люблю…Я стою перед ним в красивом чёрном платье, глубокий вырез, украшения.. На столе ужин, который я готовила весь день. Он улыбается, проходит в комнату, задевая меня плечом, берёт с тарелки руками кусок мяса, вгрызается в него как дикий зверёк, запивает водой из стакана, игнорируя открытую бутылку своего любимого Кинзмараули.. Поедем кататься по ночному городу. Я пытаюсь возмутиться, но он в два шага преодолевает расстояние между нами, срывает с меня красивое платье, кидает на пол. Пару секунд исступлённо смотрит на меня, потом достаёт из шкафа джинсы и футболку, такую же отвратительно красную как у него. Мне этот цвет идёт. Он хочет , чтобы я была идеальной.
Потом где то за городом, на мягкой весенней траве, мы занимаемся сексом, а он всё смотрит мне в глаза, будто ожидая чего то… Меня это сводит с ума.. Что я не сделала? Что я сделала не так?...

Вчера увидела его на улице с какой то девкой.  Нет, ну всё нормально, в порядке вещей, они просто общаются, мы друг другу ничего не обещали, я сама себя успокаиваю, а кулаки сжимаются.. Подхожу к ним… Он серьёзно смотрит на меня и говорит- это моя новая девушка, познакомься. Я смотрю на малолетнее чучело с розовыми волосами, абсолютно безвкусно одетое. Вроде бы сейчас это херня называется эмо. Эта херня смотрела на меня густо подведёнными глумливыми глазами. Я давно не била людей. Тем более тех, кто заведомо слабее. Но здесь не удержалась. Да знаю, повела себя как дура, но злость, ревность, боль… И всё в правой руке. Вроде бы даже нос сломала девке… Я убегала , с удивлениям слыша, как он бежит за мной…. Догнал…это шутки у нас такие…девка эта с ним учится, увидел меня и решил поиграться. Теперь говорит, надо у неё прощения попросить.. Даю ему пощёчину и ухожу. Слышу вслед- дура! Знаю, размахалась руками.. имею право…люблю, чорт возьми…поворачиваюсь к нему и кричу на всю улицу- люблю, сволочь ты такая!!! Слышишь, люблю тебя. Ухожу. Слышу как он радостно смеётся.. опять догоняет. Жди меня вечером, говорит. У тебя будет всё. Ты- моя жизнь… Целует, я реву как истеричка… Что реветь то.. вот он, рядом, и только мой. ..

Вечером он не пришёл. Я ждала его час, два, три….Сердилась, такое думала о нём, стыдно вспомнить. Всё слова вспомнила.. И себе- какая же дура.. поверила, а он опять посмеялся просто. В 12 ночи звонок на мобильный. Это моя подруга. Ты говорит только не мельтеши.. уже ничего не исправишь.. в общем у меня под окнами, твой …на мотике.. в общем…Жень, ты только не волнуйся…. Я бросаю трубку ,выбегаю из дома и ловлю такси. Моя подруга живёт в центре города, самая оживленная трасса- как раз под её окнами.. я вижу всё. Наконец то я вижу его мысли. Они потоками чистой энергии устремляются вверх, в ночное небо, из того, что осталось от его головы.  Я сажусь на тротуар и честно пытаюсь умереть. Изо всех сил. К телу подходить боюсь. Да там и так уже много народу. А мне бы просто умереть , чтобы успеть догнать его мысли…они уже далеко.  Подруга подходит ко мне, молчит. Знает- одно слово и у меня случится истерика. Лучше просто молчать.

Было бы интересней сойти с ума от абсурдности этого мира, было бы прощё трахаться с тем,  от кого не хочется плакать, было бы намного интересней жить, не думая о нём, потому что думать о нём всё время- преступление.  Было бы правильней просто не жить, а не топить себя в любви к человеку, которого нет. И никогда не было.