Физкультпривет, мущщины!
Поговорим о рыбах.
Причём о настоящих охуенных монстрах, а не об оквариумных вертихвостках типа "золотая" рыбка или там "корась", и уж точно не о мелких детских недоразумениях вроде карликовых ебанутостей типа Nemo, которые ловят измену от первого громкого звука.
Whale shark бля! Или китовая окула.
Почти ничего не известно о половой жизни китовых окул, хотя наблюдения за этим процессом учёные стараются вести уже более 100 лет. Но уже вычислили, что китовая окула – яйцеживородящая. Эта хуйня(а вот и по-латыни вам: Rhincodon typus) — хрящевая рыба. Она крупнейшая из окул, а также крупнейшая из современных рыб. Её размер часто превышает 10 м, имеются данные о 50-метровых уёбищах, хотя такие особи встречаются исключительно редко. Исключительно в моём воображении. 
В отличие от большинства других окул, эта питается только планктоном, отцеживая корм из воды с помощью особого цедильного еблета, образованного жаберными дугами. Плавает она очень медленно и отличается крайне вялым, похуистичным нравом, поэтому не представляет никакой опасности для человека. Китовая окула зачастую абсолютно не реагирует на ныряльщиков, которые могут дотрагиваться до её тела и даже кататься на её невъебенной спине.
Ну я вам не мамина-Сибирячка, чтоб энциклопедическими знаниями о животном мире тут писать, поэтому перехожу сразу к теме. Придётся вам прочитать быль. А для кого-то и леденящую кровь. Ведь бывает иногда, что правда ужаснее вымысла.
Дайвинг с китовой окулой на Окинаве. Поклонники Ебипта отправляются на хуй, фанаты покемонов читают дальше.
Дайвинг – это по-русски значит нырять. Как нырять с окулой ( т.е. заниматься дайвингом с ней), да ещё и 7-ми метровой…это надо пояснить.
Для того, чтобы отправиться к китовой окуле, мы полетели охуительной авиакомпанией Жал в Нариту (это бля рядом Токио), чтобы затем, перебравшись в другой аэропорт Токио с названием Хуйнеда (Tokyo Haneda Airport) улететь на Окинаву, замечательную префектуру экзотической островной Ипонии. Прилетели в аэропорт Наха, и отправились в отель переночевать, чтобы на следующий день отправиться на встречу с окулой.
Дело ранним утром и дорога, которая на Окинаве называется "Okinawa Route 58" располагала нашего водителя к неспешному пилотированию своего покемонского баса со скоростью 40-50 км в час, что значительно облегчало наблюдение за бытностью основного острова, редкими видами птиц, красивыми цветами, замечательными пейзажами, морем, и американскими военными базами. Нихуя это не интересно,скажу я вам, видеть американских военных, с их Хаммерами, 2-х винтовыми вертолётами и прочей военной хуетой. То и дело, они попадались по обе стороны от дороги. Заебали прям попадаться мне на глоза. Основная тема окинавской экономики, хуле про них писать-то… Так что вернёмся к окуле.
Необычная рыба эта китовая окула. За последние 30 лет, на Окинаве, от нападения такой большой плавающей хуйни не пострадало ни одного человека! Местные совсем похуй на неё и они поставили дело на поток: возят себе туриков и епошек из центральной Ипонии – пощекотать нервы и впрыснуть одреналинчику, а те им за это покемонские деньги платят. Возможно, я ошибаюсь, но нырнуть к окуле – обойдётся тыщ в 5000 российских рупей, или около 16000 йен по-ипонски. Или 160 евроенотов. Ну а для кого-то почти 180 бакинских…
Дайвинг с окулой надо заказывать и оплачивать заранее. Тогда, как и нас, вас утром прямо из отеля забирает овтомобиль и везёт к небольшому морскому порту, откуда на лодке, группу из 12-15 человек доставят в море, где плавает китовая хуйня.
Конечно, для кого-то из мущщин интересно, а как она, эта китовая окула на вкус?
Есть такие самцы, которые всё хотят попробовать на свой вкус, путём помещения в рот. Да не ищите её в окинавских ресторанах. Скорее всего отлов китовой окулы на Окинаве ограничен, т.к растут они очень медленно и промышленники Oкинавы даже стали разводить эту окулу, как и некоторые кораллы, искусственно, а та натуральная популяция что осталась в море Окинавы, скорее всего очень малочисленна.
Зато не существует проблем, чтобы погрузиться на глубину и погладить эту громадину, если вы уже имеете опыт погружения с оквалангом. Лично я решила ограничиться путём простого наблюдения с маской и трубкой, чтобы не испугать эту рыбу, да и не испугаться самой. Вдруг эта китовая хуйня увидит перед сабой такую красоту (меня то есть) и склеит свои ласты с плавниками?
А это был бы урон всему туристическому бизнесу Окинавы. В общем, окулу я пожалела, и нырять к ней не стала. Поснорклила я с ней. Продолжаю.
По прибытии в порт, нас встретил нихуя не сексуальный ипонец-инструктор, который постоянно смеялся после каждой своей реплики. Выглядело это немного странно. Этот карлик сопроводил нас в место, где нам предложили в обязательном порядке одеться в гидрокостюмы и спас-жилеты. Кстати, размер надо обязательно указать в своём заказе перед предоплатой. Иначе будете на свой европейский XXL натягивать ипонский S. А это пиздец как не просто. Так вот. Нашу группу, которая уже была "во всеоружии", усадили за большой стол и стали проводить инструктаж и по снорклингу, и по дайвингу. Из 7 девочек, на дайвинг пошли две. Причём, одна из девочек очень сильно "уронила" инструктора-дайвера, который впоследствии погружался с ними к окуле, пошутив, что ей "так бля страшно", что не помешало бы иметь 2-х инструкторов для неё одной. Шутку ипонец не оценил, и даже обиделся. Ну а нам, снорклерам, рассказали как правильно (!) вставить трубку в рот, как надо одевать маску, и строго-настрого запретили нырять с маской и трубкой. А то были у них случаи, когда ипонцы ныряли в море, а выплывать забывали. У банзаев вообще с инстинктом самосохранения плохо. Это ж надо – забыть вынырнуть! Нееее. Какая-то хуйня.
Итак, отчалив от пристани группой человек из 15-ти (к нам ещё ипонческие оквалангисты присоединились), мы доплыли до места в море, огороженное буйками. Здесь, значит, она и плавает. Я влезла на высокий борт катера и изящно прыгнула в воду.
Опустив лицо с маской в морскую синеву, увидев эту семиметровую рыбку, я поняла, что окуле абсолютно похуй и на меня, и на всех остальных девочек. Она спокойно кружила в верёвочной громадной клетке, сметая своим громадным еблетом, всё что попадалось на её пути. А в этот день на её пути попадались сплошь креветки, её любимое лакомство, которое из мешка ей выбрасывал специально закинутый к ней в клетку дайвер-stuff. (Это то же уёбище,которое встретило нас в морском порту). Она с удовольствием позировала и "исполняла" всем дайверам и снорклерам из нашей группы, не забывая жрать своё любимое лакомство... Дааа….Завораживающее зрелище! Вот, к примеру, в Ебипте окулы начали откусывать руки-ноги мирно купающимся на пляжах турикам из цивильных стран. И над таким окульим поведением заколдовали психологи, пытались понять, какая именно детская травма сделала этих изначально добрых рыбок такими злыми. Основное направление своих философских размышлений — экзистенциальные выводы из философии небытия, психологи даже озвучили на соответствующем конгрессе. Но широким массам купающихся их ответ был абсолютно похуй. Поэтому заниматься купанием с окулами в Ебипте – смертельно опасно! То ли дело – Окинава. Спокойствие и умиротворение. Сплошная красота вокруг и всюду! Созерцание! Вот и окулы у них на Окинаве такие безобидные совсем. Жизнь у них прекрасна. Я бы даже сказала, китовые окулы на Окинаве -каваии. Хоть и самые большие.
Следует к этому упомянуть, что у ипонцев – безопасность на самом первом месте. А на втором месте – инструкция. Так вот инструкция по безопасности плавания с китовой окулой гласит: будь ты хоть чемпионом мира по плаванию, а без гидрокостюма и спас жилета в воду не пустят. Ну это я так написада - для тех кто в танке.
Поплавав так 30 минут, в окружении и других, весьма интересующихся мной дайверов-оквалангистов, я попыталась привести мысли в порядок.
Итак, китовая акула: Kawai. Пасть большая, а зубов нихуя нет.
Размеры рыбы. Ебанистические!
Вот такая история. Любите животных! Я животных люблю. Животные любят меня!