Угадай мелодию-2018 (пиеса)

действующие (мерзкие, отвратительные, гадкие) рожи:

– Вадим (массовик-затейник неопределённого полу)
– Муся (Альтер-эго Вадима, пожилая подавальщица польт и кафтанов)
– Фотография зубастой мохнатой пизды (очень мощный артефакт, периодически появляющийся на сцене)
– Фтыкатели (горстка лишенцев и плоскомордых разъебаев, стая помойных котов, злобные травители, вытаптыватели нежных побегов всего прекрасного)
– ЗD-равый смысл (эпизодический персонаж по значимости где-то между «убитым другом главного героя» и "кушать подано")
– Deus Ex Machina (неведомая ёбаная хуйня, помогающая залатать лакуны и сшить нестыковки сюжета)

Действие первое.

Спортзал заброшенной школы, где фтыкатели оборудовали себе тайное лежбище, в котором жгут и порят. В центре стоит бочка с горящим вторым томом мёртвых душ. Пипл греется, вытянув к огню ладони в беспалых перчатках. Передают по кругу флягу со шмурдяком. Некоторые курят. Некоторые курят обычные сигареты. Один из них стоит спиной к зрителям, раздаётся журчание пенистой струи. Входит Вадим. В руках он несёт какую-то задрапированную картину или зеркало в тяжёлой раме.

Вадим:
Всем привет!

Фтыкатели:
Вадим, иди нахуй...

Вадим:
А вот угадайте загадку!!!!

Фтыкатели:
Нахуй иди, Вадим...

Вадим (ставит свою ношу на попа, начинает снимать тряпицу):
Вот у меня тут, пасматлите...

Фтыкатели:
Вадим, ты чо, тупой? Тебе сказали, иди нахуй. И говно это отсюда забери...

Вадим:
Вуаля-бля! Угадайте, что это!

Под тряпицей обнаруживается фотография волосатой зубастой пизды, сочащейся мутноватыми выделениями всех оттенков зелёного. Очень напоминает портрет Гимли в период тяжёлого заболевания насморком.

Фтыкатели:
Вадим, это зеркало?

Вадим:
Нет же!

Фтыкатели:
Тогда плыви отсюда нахуй! С песней!

Вадим:
А, между прочим, приз угадавшему – стриптиз!

Фтыкатели:
Фу, бля...
(самый впечатлительный блюёт и застенчиво падает в обморок)

Муся (оттесняя Вадима на задний план):
А чо вы такие охуевшие ваще все? Я звезда! Я в Абхазии просто королевой была две недели! Меня на хуях в ресторан носили!

Фтыкатели:
Вадим, вернись туда и никогда не возвращайся.

ЗD-равый смысл:
Вадим, ну, правда, почему тебе не пойти нахуй, чтобы тебя там ебли гонорейные ишаки и сифозные медведи?

Муся (всё ещё владея телом и разумом Вадима):
Да я вас! Да вы!!! всех... стекло жрать будете... ...тёплыми закопают ...мизинца не стоите... милостыню просить б...
(ловит горлом латексный лингам, метко брошенный кем-то из фтыкателей. Дальше раздаётся лишь невнятное «блобблоббблобб», вперемежку с голодным и влажным причмокиванием)

Фтыкатели:
Так, Вадима заняли минут на 10. Кто там на разливе? Хуле спишь?

Deus Ex Machina (левитирует между фтыкателями, разливает Молоко Вдовы Кличко в раскладные стаканчки)

Фтыкатель, упавший в обморок (поднимается, отряхивает одежу, поправляет очки):
А мне-то чо не налили?

Остальные:
Ну а хули ты такой ранимый? Думали, до утра проваляешься...

Чинно выпивают. Крякают. Шебуршат закусками.

Действие второе.

Те же и Ногинова (вызывающе голая и чрезвычайно волнительная) В списке действующих лиц отсутствует потому что ЗАЙКО

Ногинова (ласково улыбается):
ЗD-равствуйте, мальчики!

Фтыкатели:
Привет нага! Дрятуй крошко! Дрятуй ношко!

3D-равый смысл:
Ващет ана со мной поздоровалась, расступитесь-ка, блеать!

Фтыкатели:
Тя тут ваще не стояло! Иди лучше Вадима обоссы c ароматом лести и выгони на мороз.

3D-равый смысл уходит, громко цокая шпорами и обдумывая план мести. За ним, крадучись, идёт возмутительно голая Ногинова, едва прикрывая прелести кружевной салфеткой. Следом неспешно тарахтит Deus Ex Machina в облике R2D2 салатового цвета.

Фтыкатели (недоумённо оглядываясь, выпивают стременную):
Ну, а чо, ничтяк посидели… Расходимся, посоны.

Вадим (гордо поднимает обоссанную шевелюру, утирает еблет использованной прокладкой):
А куда все делись? Ведь нормально же общались…

Опускается ЗАНАВЕС с принтом зубастой волосатой пицунды™ в соплях-ибусиках®.

КОНЕЦ.


© 3D-равый смысл, 2017. Специально для корзины.