Заседание клуба идиотов
- Я тебя люблю!
- Что?
- Ой, перепутала, это я не тебе!
- Что, ты не умеешь пользоваться вотс-апом!
- Да я постоянно окна путаю.
- Теперь тебе придётся меня полюбить! За слова надо отвечать!
- Что? Что за шуточки!
- А я уже настроился. У меня уже установка, что ты меня любишь!
- Как настроился, так и расстроишься! Чао! Гуляй!
- Я тебе погуляю!

***

С чего начинается хулиганство?
- Как ты думаешь, она снашается с этим псом или нет (судя по фото)?
- А где фото?
- А ты что, не узнала на фото себя?
- Что? Я с псами не фотографируюсь!
- Один ноль в мою пользу! Я взял тебя на понты!
- Аааа. Не хулигань! В интернете за такие вещи сразу попадаешь в бан!
- Жизнь — это мелкое хулиганство, расслабься!
- Аа, но оно неизбежно перерастает в крупное хулиганство, лучше не начинать!

***

Радость
- Привет! Обрадую!
- Радуй!
- Радуйся!
- А чему?
- А что, не чему?
- Есть чему!
- Ну вот и радуйся!
- А ты чем меня обрадуешь!
- А я тебе дала установку радоваться!
- Аааа. Спасибо! Уже радуюсь!
- Стой!!!! Стреляю!!!!
- Стою....
- Стреляю!!

***

Нос
- Я тебя люблю!
- Но запах!
- Заткни нос!
- Всю жизнь любить тебя с заткнутым носом?
- Я тоже нос заткну, все так делают!
- Хорошо, я тоже тебя люблю, но запах!
- Я тебе отрежу нос!
- Что? И себе ты  нос отрежешь?
- Да, не будет никаких запахов!
- Нет носа, нет запаха, логично!
- Да, виноват нос!
- Да, во всем нос виноват!
А потом на два дня раньше дали горячую воду и они поженились.

***

Смятение!
На свидание пришла девушка в короткой юбке и недовязанных чулках. Я взял спицы и стал их довязывать.
Но спицы оказались велосипедные.... Поэтому замкнул катафот и девушка бросилась под трамвай.... 

Мышка мёбиуса
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, а потом вместо обручального кольца Вы мне подарите обручальную ленту мёбиуса!
- Девушка, по вере Вашей да будет Вам! Так оно и будет!
- Ах так! Вы не можете отличить шутки от желаний?
- Девушка, а под Вами мышка!
- ААААААААААААААА.
- Что? Девушка, к Вам маньяк пристаёт?
- Аааа. Мышка! Мышка! Мышка!

***

Плоскостопная плоскодонка на плоскости
Плоский парень ищет одномерную девушку.
- Привет! А ты правда плоский?
- Я идеально гладкий!
- А я сплющенная!
- Пойдёт!
- И что, будем влепёшкиваться?
- Будем просто уплощаться и упрощаться!
- А ты не будешь выпячиваться?
- Никогда!
- Я тоже никогда!
- Мы нашли друг друга!
А каток все катился и катился по тротуару. Унося последние слова двух влюбленных.
И жили они долго и счастливо. Как параллельные прямые на плоскости.
После этих слов тормозной диск и тормозная колодка соприкоснулись. (Водитель нажал на тормозную педаль).
Плоский парень: - И не забудь, что за нами следят!
Сплющенная: - А кто? Я его знаю?
Плоский: - Тубольцев Юра! Врубилась?
Сплющенная: - Сплющенные не врубаются, они становятся! 
Тубольцев Юра: - А я про вас рассказ написал!
Плоский парень и сплющенная: - Да брешишь!

***

Лифтёр и маргарита
Он поднимался всё выше и выше.
- Я что, подъемник? - спросила девушка в короткой юбке.
Ему стало стыдно и он упал. ...в шахту лифта. Упал как осенний лист с дерева....
Половой акт не состоялся.
Вот так через 9 месяцев родился Андрей Лурикатов. 
Однако, почему-то, в Гугле Андрея Лурикатова нет.
По запросу «Андрей Лурикатов» ничего не найдено.
Рекомендации:
Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.
Попробуйте использовать другие ключевые слова.
Попробуйте использовать более популярные ключевые слова.
Попробуйте уменьшить количество слов в запросе.
Пишет Гугл.
- Нет слов, шобы выразить свое восхищение! Падение в шахту лифта - ваша тема! - написал Яндекс, когда проиндексировал этот рассказ.

***

Гости оттуда
Плюшевый мальчик затискал плюшевую девочку, и на небе появилось облако пыли. 
- Пусть голова ево (её) пуста - зато ни вошки, ни глиста.. - написал об этом случае поэт.
А тем временем смеркалось.... Пыль оседала на затисканную плюш....
Поэт ждал новой завязки продолжения сюжета.
На этот раз плюшевая девочка затискала плюшевого мальчика и на небе опять появилось облако пыли.
- Пусть голова ево (её) пуста - зато ни вошки, ни глиста.. - написал об этом случае поэт.
А тем временем смеркалось.... Пыль оседала на затисканную плюш....
Поэту развязка показалась типичной и он решил изменить сценарий.
- Идёмте в химчистку! - предложил поэт плюшевым мальчику и девочке.
Но плюшевые игрушки боялись химчистки. Поэт стал их тискать и на небе появилось облако пыли.
- Пусть голова ево (её) пуста - зато ни вошки, ни глиста.. - написал об этом случае поэт.
А тем временем смеркалось.... Пыль оседала на затисканную плюш.…
Впрочем, это уже совсем другая история.

***

Разговор в психушке
- Молодой человек, это Вы только что к девушке приставали?
- Нет, не я!
- А на Вас похоже!
- Вы обознались, я интеллигент, на улице не знакомлюсь!
- Девушка, это он к Вам приставал?
- Не он, но он тоже мог бы!
- Что?
- Да, молодой человек, Вы тоже могли бы к ней приставать!
- Что за презумпция виновности?
- Постыдитесь, молодой человек, постыдитесь!
- Да, как говорил Достоевский, каждому должно быть стыдно за всех!
- Не люблю Достоевского. В его книгах никто никогда не улыбается, сплошной пессимизм.
- Такие как он — не улыбаются, такие как он — улыбятся!
- Что ж это Вы на меня ярлыки вешаете?
- А все Вы по одному шаблону подлости делаете!
- Это у Вас трафаретные клише!
- Молодой человек, бегите! Сейчас Вас девушка укусит!
- Хорошо, побежал, побежал!

***

Жизнь
- Молодой человек, а у Вас нету старого телефона?
- А зачем?
- А мне нужно сим-карту вставить.
- Аааа. У меня с собой нету.
- Молодой человек, она мошенница, не общайтесь с незнакомыми девушками!
- А Вас не спрашивают!
- Девушка, пойдемте я Вам куплю простую модель телефона, я знаю, Вы не мошенница!
- Да, молодой человек, Вы купите, и будет Вам счастье.
- Молодой человек, спасибо! Мне покупать ничего не надо, я знаю, Вам тоже надо кое-что вставить!
- Девушка, да как Вы можете, я бескорыстно!
- Так я Вам и поверила!
- Молодой человек, не ввязывайтесь в случайные знакомства!
- А Вы не встревайте в чужие разговоры!
"На ловца и зверь бежит". И завела она его так далеко, что пришлось ему жениться…

***

Мемуары пациента из шестой палаты. Лебоффь!
У Лены защипало в носу.
- Отстань от моего носа! - сказала она Саше.
- Но он же плюшевый! - возразил Саша.
Трепи лучше щёчки, они тоже мягкие, - сказала Лена.
Саша стал теребить Ленины щёчки.
- Ребята, Вы же в кино, кто же так лапается! Положи ей руку на коленку!
- Под юбку ей руку засунь, под юбку, отстань от ее щечек! - стали делать им замечания сидящие вокруг зрители.
Саша стал хватать зрителей за щечки и смеяться.
- Вот жЫж, приснится тяпство всякое, - подумал, проснувшись, Хармс.
- Да, я художник, я так вижу, - вздохнул он и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний.
Финал: "Оне жили до-олго и помёрли в один день!" - досочинил Хармс.

***

Зомби возвращаются 2
    Я харсмнул, ты харсмнул, он харсмнул, она харсмнула, они харсмнули и мир стал абсурдным. Все люди стали Хармсами.
... А антивирус от Хармса не придумали...
- А есть такие грибы - хармсы?.. По вашим вопросам, судя, есть!!!! - сказали читатели.
- Еще от вируса хамства вакцину не придумали, давайте по порядку решать вопросы, - сказали критики.
- Тебя чет заело... иди поешь хлеба с маслом, может поможет... - сказал редактор.
- Тебя что, в хармс расхармснуло? - сказала мне девушка. 
(с) Юрий Тубольцев