Меня от пиздецов пока судьба оградила, и я надеялся не встречаться с такими ебанутыми ебливыми бабами. Ковбой же был отбит на всю голову и похоже напугать его было невозможно. Работал он всего год и паршивых тупых сук у него было уже дохуя. У меня же за два года были только немного шизанутые, но ничего сверхъестественного. Приезжает Витёк посреди ночи и будит меня:

- Блять, Жёнек, это полная пизда! Понимаешь сука? У этой пизды в пизде был таракан нахуй! Откуда у нее вообще есть 5 тысяч на час со мной? Живет в сранной коммуналке. Грязно, вместо окна – мусорный пакет. Легла и вопит:

- Еби меня блять, достань свой хуй и почеши мне им матку!

Я говорю ей:

- Деньги вперед! Сразу за час.

Всунула мне красную бумагу и легла обратно, раздвинув ноги:

- Ну же, трахни меня!

Я недолго думая сунул бабло в карман и решил не церемониться с этой ебанушкой. Достал хуй, плюнул и начал вставлять (Гандонов он не принимал, говорю же отшибленный). Вставил и сначала не понял в чем проблема, какая-то хуета щекотала залупу, достаю хуй, а на нем блять ТАРАКАН!!! Я охуел, скинул его ввернул ей в пизду её пятак и сказав:

- Ебучая тупая тварь. Сьебался оттуда.

Выслушав его до конца, налили ему стопарик.

- Ебаннутая. -говорю я.

Через полчаса Ковбой уже отошел и начал дико угарать. Работать он не бросил. После второго случая с которого даже такой придурок охуевал, он точно должен был кинуть все и уйти. Но нет, это пережил и кучу дичи еще переживет. Произошла вся хуйня ровно через месяц. Приехал он на этот раз днем с огромными глазами, как сказала Машка (наш оператор). Я тоже был у клиента, спускаясь к нам она меня окликнула:

- Тебя Кожаная жопа искал, глаза у него охуевшие.

Когда я к нему подошел он уже угомонился и встретил меня с улыбкой.

- Ну давай, мочи! -выпалил я

- Почему бабы такие ебанутые?

- Не знаю, все из-за их пизды, мало какая телуха знает, что с ней делать и как правильно пользоваться. Весь же мир крутится вокруг пизды. Вот они и дичают от такой Всепизденской власти. У мужиков же проще, только те, кто думает головой, а не хуем, добивается успеха. Что у тебя случилось то?

- Да я того рот не ожидал такого! Нормальная такая милфа, лет 45, живет не бедно. Фигура для своих годиков что надо, жопка дряхлая уже немного, но в целом секазно, думаю: «Очередные бабосики в удовольствие». Ну и как обычно, стандартные процедуры, начинаю кормить ей щель. Решил поменять позу, достаю свой чучун, а он в крови епта:

- Мамаша, ты че, целка, бля?

Она тут же вспорхнула с кровати, по ляхе тянулась кровь.

- Бляха муха, должны же были через два дня начаться.

«Месяки»-подумал я, «заебись, сейчас деньги заберу и уеду.

Но мне стало интересно, что будет дальше, нахуя она вообще бегала по хате и раскидывала кровяку. Стоял у нее террариум со всякими ящерками-хуящерками, паучками-хуечками и прочей насекомой фауной, лучше бы рыбок завела конечно. Подбегает она, короче, к нему, лезет в угол, там награблен небольшой муравейник. Берет она оттуда рукой горсть земли вместе с черными пездюками. Ложится на кресло, раздвигает ноги и сыпет это все прямо себе в дырку. В ДЫРКУ БЛЯТЬ! Приговаривая:

- Кушайте, мои дорогие.

Штрих, она кормит сука муравьев месяками! Я опешил и стекая по стеночке выбежал нахуй.

Тут уже я налил стопарик себе:

- Пиздец ебанутая.

Через несколько месяцев мою целку охуевания все-таки сорвали. Сделала это одна из новеньких, как в итоге оказалось – поехавшая.

Жила она на Звездной. Я уже спустился в метро, как мне дико захотелось срать. 7 остановок думаю я, примерно 15 минут, потерплю, а на выходе что-нибудь придумаю. Вроде у метро там был «Макдак», только в данный момент он меня больше интересовал как «Максрак». Когда я вышел из вагона и встал на эскалатор, то мой пердак уже разрывало так сильно, как будто он сдерживал хулиарды атомных бомб. Внизу живота резало ебучими острыми сраками, которым я не давал выхода через жопу и походу они хотели найти его через верх. Мой рассудок уже темнел, в глазах плыло. Но не срать же прям в метро на этих ебучих медленодвижущихся ступеньках. Кое как походкой медведя я добрел до заветной цели. К превеликому счастью толчок был свободен. Просрался я знатно, шавуха Арменки дала о себе знать. Но тут же я увидел, что обосрался вдвойне, ни одной ебучей бумажки, даже намёка нет.

- Ебись оно все конем! Козлиный Рональд Макдональд. Говядина для булок есть, а о бумажке для моих булок не позаботился.

Тут я вспомнил про клиентку. Достал из кармана листок с её адресом, запомнил и подтёрся им.

- В пизду! Остальное у неё подмою.

Преодолев калитку и домофон я постучал в квартиру. Дверь мне открыла лёгкая, воздушная и красивая девчонка, 30 ей точно не было. Какого хуя вообще она нуждается в наших услугах? Причем каждый день кого-то вызывала. С такой-то внешностью любого хуемдумальщика склеить в два счета.

- Сначала мне надо в душ. – буркнув с порога я начал раздеваться.

Лицо у неё прям сияло чистотой и казалось, что кожа у неё мягкая и нежная как облака.

- Первая дверь справа. – сказала она ангельским голоском.

Скинув ботинки и попершись в ванну, я подумал: «Не может быть так все хорошо, в чем-то тут подвох». Приняв душ, я заметил в углу возле раковины ведро, наполовину заполненное какой-то белой субстанцией. Не придав этому значения, вышел к ней в комнату. Вторую странность я увидел, зайдя в неё. Само помещение было чистым и светлым, выбивалось из всего этого повсюду разбросанные маски для лица из марли. «Видимо помешанная на красоте» - подумал я, но в этом же нет ничего плохого.

- Ну-с, чаю попьём или сразу к делу?

- Я просто хочу тебе отсосать, - промямлила она все тем же ангельским голоском.

Охуительно, сейчас мне отсосёт красотка и заплатит за это деньги. Меня даже чувство подозрительности отпустило. Разве может утро начаться еще лучше? Я подошел к ней и достал свой прибор. Сосала она так же, как и выглядела. Просто божественно. Спустил ей в рот я минуты через 3. Обычно бабы либо глотают, либо идут и выплевывают в очко или раковину. Но она взяла стакан со стола и сплюнула все в него.

- Какого хуя ты делаешь?

- Сохраняю твою сперму.

Тут меня осенило, полведра в ванной были наполнены гребанной СПЕРМОЙ!

- Больная сучка, вот где собака то зарыта, знал я, что не может быть все так хорошо. Нахуя тебе нужна наша сперма?

- Она у вас самая жгучая, особенно у тех кто пьёт «виагру». Я придумала новый раздел косметологии – «Спермотерапия». Делаю из вашей спермы маски для лица и видишь какой замечательный эффект. В планах у меня залить полностью ванну, но для этого нужна толпа мужиков. Поэтому надо обратиться в салоны красоты и запустить мою идею в массы.

- Ебучий случай, есть в этом мире вообще не чокнутые суки? Налей мне выпить!

Я плюхнулся в кресло и приложился к стакану. Вспомнил, как я вообще оказался в этом дерьме. Первым мне сразу вспомнилась Серафима Константиновна.